Selaa kysymyksiä

Masturbointi onnistuu, mutta miestenvälinen seksi takkuaa

Olen käynyt viime aikoina vahvistunutta itsekeskustelua seksuaalisuudestani, mikä on toki jatkunut taustalla jo vuosia. Olen 20-vuotais jätkä. Karkeasti ala-asteaikoina ihastuin tyttöihin sillä tasolla mitä nyt seksuaalisuutta sen ikäisellä on. Yläasteella kiinnostukseni siirtyi miehiin, mutten ymmärtänyt sen olevan pysyvää enkä osannut edes ajatella, että voisin olla homo - koulussamme oli pari julkihomoa, enkä vilpittömästi nähnyt mitään yhteistä heidän kanssaan. Yläasteen-lukion vaihteessa minulle valkeni, että tällaistakin on olemassa ja olenkohan minä nyt sellainen. En ole kuitenkaan lähtenyt määrittelemään tai lokeroimaan itseäni missään vaiheessa, vaan mennyt tuntemusten mukaan. Olen viime aikoihin asti kokenut sen toimivaksi ratkaisuksi. Naiset eivät vain ole kiinnostaneet pätkääkään, ja hylkäsin nopeasti hetero- ja kaverien suosiman lesbopornon, kun ne eivät vain kiinnostaneet.

Olen ollut aktiivis-passiivisessa seuranhaussa lähinnä verkossa ja erilaisissa apeissa 15-vuotiaasta lähtien, jolloin sain myös ensimmäiset seksikokemukseni. Olen harrastanut seksiä kymmenisen eri jätkän kanssa. Poikaystävää en ole ikinä löytänyt suurista haaveiluista huolimatta, ja vain kerran on ollut edes lähellä. Sekin on painanut mieltäni, mutta eniten minua on viime aikoina huolestuttanut seksi, ja tarkemmin sen toimimattomuus.

Nautin suuresti masturboinnista ja teen sitä n. 5-15 kertaa viikossa. Tyylikseni on vakiintunut maata vatsalleen sängyllä tyynyä ikään kuin "tukena" tai korokkeena käyttäen. Joskus pelaan vain mielikuvilla, joskus katselen pornoa ja joskus etsin Instagramista komeita jätkiä. Seksi muiden kanssa ei kuitenkaan pelaa. Havahduin tilanteeseen, kun tuo aiemmin mainitsemani potentiaalinen seurustelukumppani lopetti, ja osittain mielestäni sen takia että minulla lerpahti ekalla kerrallamme. Tiedän kyllä, että se ei ole mikään peruste suhteen lopettamiselle, mutta lähdin miettimään laajemmin, ja tajusin että minulla on ollut laukeamisongelmia oikeastaan lähes joka kerta. Ihan alussa olen hyvin mukana ja innostus on suuri, mutta semmoinen kymmenisen minuuttia riittää ja seisokki laskee.

Olen jutellut tästä muun muassa lääkärin kanssa ja parissa tukichatissa, mutta vastausta tai tukea ei oikein ole löytynyt. Parin lääkärin mielestä mitään fyysistä ongelmaa ei ole, jos masturbointi onnistuu - ja luotan ilman muuta lääketieteen ammattilaisiin. Mitään tutkimuksia yms ei kuitenkaan ole tehty, vaan pelkkiä pikakeskusteluja. Diagnoosi on ollut jännittäminen seksitilanteessa. En ole itse tunnistanut tällaista, joten en kyllä kykene sitä kontrolloimaankaan jos sellaista oikeasti on.

Tämä on saanut minut epäilemään monta vuotta varmana pitämääni seksuaalisuuttani, koska muutakaan ei ole löytynyt ja ratkaisukeskeisen eläinlajin edustajana haluan korjata ongelman, joka rajoittaa ihmissuhteitani. En kerta kaikkiaan pysty kuvittelemaan itseäni harrastamaan seksiä naisen kanssa, ja seurustelukin tuntuu epäluontevalta, ehkä vähän inhottavaltakin. Olen pohtinut myös mahdollisuutta aseksuaaliseen suuntautumiseen, mutta sekään ei mielestäni ihan toimi, sillä minä kuitenkin haluaisin seksiä miehen kanssa - tai ainakin haluaisin oppia nauttimaan siitä. Seksi itsessään ei siis ole vastenmielistä, päinvastoin. Mainitsin masturbointitekniikkani ylempänä sen takia, että minulla on ollut vaikeuksia masturboinnissa suuren yleisön ilmeisesti suosimalla tyylillä eli tuolissa röhnöttäen kädellä edestakaista liikettä tehden, jolloin seisokin saaminen on siis vaikeaa. Syytä en ole keksinyt.

Haluaisin oppia ymmärtämään itseäni paremmin, nauttimaan seksistä ja vaikka jotakin luettavaa pohdinnan tueksi. Ja miksei myös kuuta taivaalta. Minulla on vähän heikkoja kokemuksia kaveripiirin kautta psykologeista, terapeuteista yms mutta en näe minulla olevan varaa sulkea sentyyppistäkään pois. Mihinkään homopoikien itkukeskustelukerhoihin en kuitenkaan ole lähdössä. Asun kehyskunnassa isohkon kaupungin vieressä.

Hei

Olet todennut, että seksuaalinen kiinnostuksesi kohdistuu miehiin ja asia on sinulle OK ilman että olisit lokeroinut itseäsi. Olet mennyt tuntemustesi mukaan ja aktiivispassiivisesti olet hakenut seuraa jätkien parista. Olet kuitenkin toistuvasti huomannut, että erektiosi lerpahtaa seksikontaktissa toisen kanssa melko nopeasti ja se vaikeuttaa jo seuran hakua. Sooloseksi sujuu silloin kun teet sen vatsallasi käyttäen tyynyä sen tukena. Sen sijaan kädellä vemputtaen puolittain istuen se ei kiihota riittävästi. Sooloseksissä hyödynnät mielikuvia ja joskus katselet pornoa tai komeiden jätkien kuvia.

Sooloseksi on siihen liittyvät mielikuvat ja tekniikat ovat etenkin miehille yksi merkittävä tapa löytää ja kehittää omaa seksuaalista tyyliänsä. Kullakin on omanlaisensa tapa kiihottua ja seksissä toisen kanssa haasteena saada aikaan sellainen keskinäinen kontakti ja sellaista toimintaa, joka kiihottaa kumpaakin riittävästi. Varsinkin ensimmäisissä seksikontakteissa moni vielä hakee kiihottavaa toimintatapaa eikä ehkä uskalla siinä riittävästi toimia omien mieltymystensä mukaan vaan yrittää myötäillä toista. Mietinkin sitä, oletko voinut tehdä seksissä toisen kanssa juuri niitä asioita, jotka sinua ovat mielikuvissasi kiihottaneet ja oletko saanut toisen vastaamaan niihin sinua kiihottavalla tavalla. Lisäksi jos kaveri on komea, niin se voi lisätä suorituspainetta ja epävarmuutta, jotka lamaannuttavat kiihottumista ja sen ylläpitoa.

Seksi on toimintaa, joka opitaan itse asiassa vasta vähitellen. Mitä turvallisempi kaveri, sen paremmat mahdollisuudet ovat sen oppimiseen. Sen takia hyvin monille ensimmäiset seksikontaktit ovatkin turhauttavia, kun kiihotus katoaa kesken kaiken. Kyse ei ole siitä, että kummassakaan olisi mitään vikaa, vaan siitä että ”tanssiaskeleet” eivät sovi yhteen. Voi olla että aluksi kumpikin myötäilee jopa eri kappaletta ja menee aikansa ennen kuin löytyy yhteinen biisi. Mitä enemmän uskaltaa tuoda esiin sitä, mikä itseä kiihottaa niin sen helpompi toisen on päästä jyvälle. Toisaalta, läheskään aina yhteistä biisiä ei löydy ainakaan kovin nopeasti.

Voisiko sinulla kiihottumista ja sen kestoa auttaa se, että voisit maata kumppanisi päällä niin että hän on vatsallaan ja hankaisit penistäsi hänen takamustaan vasten tai reisin välissä? Eli missä määrin olet voinut siirtää sooloseksin asentoja seksiin toisen kanssa? Seksissä toisen kanssa on hyvä arvostaa itseään myös niin että tekee vain turvallista seksiä, eli sellaista joissa infektiot eivät pääse tarttumaan. Käytännössä tämä tarkoittaa kondomin käyttöä etenekin anaaliseksissä, jos ja kun sitä haluaa tehdä.

Ei ole mitenkään itsestään selvää, että kahden ihmisen välillä seksi toimisi heti hyvin, vaikka kumpikin pitäisi toistaan kiihottava näköisenä ja muutenkin yhdessäolo tuntuu hyvältä. Siksi ensimmäisten kontaktien aikana erektion katoaminen on hyvin tavallista eikä sen perusteella vielä kannata leimata itseään eikä toista millään tavalla. Erektio on itse asiassa sarja erektioita, joka voi katketa, jos kiihottavuus katoaa kesken kaiken. Se voi kadota, esim. jos rupeaa liikaa suorittamaan, jolloin kontakti omiin tuntemuksiin katoaa. Myös jokin toisen toiminnassa voi tuntua siinä määrin häiritsevältä, että into laantuu. Silloin kun näin käy, niin on hyvä tunnistaa häiritsevät tekijät ja ottaa ne jatkossa käsittelyyn.

Hyvän seksikokemuksen mahdollistaa se, että seksin aikana siihen tulee koko ajan kiihotusta lisääviä tekijöitä. Niitä voivat olla toisen tapa koskettaa, muun keskinäisen kontaktin tiivistyminen, sitä voi olla myös toisen kiihottava puhetapa jne. Näin kaksi ihmistä rohkaisee toinen toistaan vapautumaan omissa tuntemuksissaan ja toteuttamaan asioita jotka tuntuvat hyviltä. Seksi toisen kanssa ei siis ole jokin kaavamainen tekniikka vaan keskinäistä vapautumista omien ja toisen tuntemusten tunnistamiseen ja halujen toteuttamiseen. Jonkun partnerin kanssa yhteinen biisi löytyy nopeammin, toisen kanssa vähitellen ja joidenkin kanssa ei ehkä koskaan.

Moni yrittää löytää yhteisen biisin ilman avointa keskustelua siitä mikä itseä kiihottaa. Onhan se upeaa, jos käy niin onnellisesti että kummallakin on sama ”lempibiisi”, joka löytyy spontaanisti. Suurimmalla osalla kuitenkin biisit ovat siinä määrin erilaiset, että avoin keskustelu siitä mikä kiihottaa voisi helpottaa merkittävästi sellaisen biisin löytämistä, jossa kummankin tarpeet tulee sovitetuksi mukaan.

Hyvin monia on auttanut se, että on voinut avoimesti keskustella omista seksuaalisen kiinnostuksen kohteistaan, omasta tavastaan kiihottua ja seksisuhteeseen liittyvistä odotuksistaan toisen ihmisen kanssa. Ongelma usein on se, että mistäpä löytää sellainen kaveri, joka osaa asennoitua sellaiseen keskusteluun riittävän vakavasti. Tällöin yksi hyvä vaihtoehto on hakeutua joko seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin vastaanotolle. Sellaisista löytyy tietoa mm. Sexpo-säätiön kautta (sexpo.fi, sieltä voi saada lyhytkestoista neuvontaa ilmaiseksi) ja Seksologisen seuran kotisivujen (seksologinenseura.fi) kohdasta asiantuntijat. Myös Sinuiksi palvelun kautta voit varata 1-5 kerran ilmaisen neuvontakäynnin seksuaalineuvojan tai -terapeutin vastaanotolle joko Helsingissä tai Tampereella. Sitä voit tiedustella sähköpostitse osoitteesta neuvontapalvelu@sinuiksi.fi. Voin suositella myös sivustoa seksuaaliterveysklinikka.fi, josta löytyy monipuolista tietoa seksuaalisuudesta ja seksistä.

Jussi Nissinen

Aiheet


Aseksuaalisuus
Hengellinen kaltoinkohtelu, eheyttäminen
Huolestunut vanhempi
Huono kohtelu palveluissa
Identiteettipohdinnat
Ikääntyminen
Kaapista ulostuleminen
Kun kumppanini ei ole sitä mitä oletin
Kun perhe tai läheiset ei hyväksy
Lapsen ja nuoren kehitys
Lasten saaminen ja vanhemmuus
Osakulttuurien haasteita
Palvelujen saatavuus
Pari- ja monisuhteet
Parisuhteen ja perheen muodostaminen
Pelot
Perhe ja suku
Seksi ja seksuaalisuus
Seksuaalinen suuntautuminen
Seksuaalinen väkivalta
Seksuaaliset mieltymykset
Seurustelun aloittaminen
Sukupuolen moninaisuus
Syrjintä- ja kiusaamiskokemukset
Terveys
Terveys, mielenterveys
Työelämä
Ulkonäkö
Uskonto ja hengellisyys
Vaikeus hyväksyä itseään
Vertaistuki
Yhteiskunta, lainsäädäntö
Yksinäisyys