Selaa kysymyksiä

Pikkuhiljaa koin seksin vähemmän ja vähemmän kiinnostavaksi

Suhteeni seksuaalisuuteen alkaa jälleen hieman kriisiytyä. Olen 22-vuotias nainen ja heteroromanttinen (haluaisin parisuhteen), mutta olen viime vuosina miettinyt, olisiko aseksuaalisuus kuitenkin se kirjo, johon kuulun.

Ensimmäinen seurustelusuhteeni kesti neljä vuotta (olin 17-21). Teininä koin olevani seksuaalisempi, ja niinpä suhteen alussa kaikenlainen läheisyys tuntui ihan ookoolta. Kuitenkin pikkuhiljaa koin seksin vähemmän ja vähemmän kiinnostavaksi, ja aika pian se oli suoraan sanoen pakkopullaa, jota kyllä pystyin tekemään tuottaakseni toiselle iloa ja tyydytystä, mutta jossa omat tunteeni eivät kerta kaikkiaan olleet mukana. Tämä tuli puheeksi poikaystäväni taholta jossain vaiheessa, sillä kyllähän sen huomaa, jos toinen ei täysillä ole mukana. En vain saanut tyydytystä, en edes kiihottunut. Ainoa keino kiihottua on pitkään ollut tietynlaiset mielikuvat, joihin ei liity muita osallisia ja joita tuskin koskaan toteutan.

Suhteesta vähitellen seksi karisi ja aikanaan suhde tuli päätökseen. Viime viikkoina olen tutustunut mieheen, jonka seurassa minulla on mukavaa, ja kuten ennenkin, läheisyys, suukottelu ja hipsuttelu tuntuvat hyvältä. Sen enempää en kuitenkaan tarvitsisi enkä edes haluaisi. Toissapäivänä tilanne kuitenkin eteni seksiin, ja mielessäni pyöri tuhat ajatusta. Ei se mielekästä ollut vieläkään. Miehen puheista käsitin, että hänellä on koko ajan haluja ja myös tarve tyydyttää ne hyvin usein. Lisäksi hän haluaisi avoimen suhteen, ja jo se alkaa mietinnän jälkeen tuntua siltä, ettei meille yhteistä taivalta taida tulla.

Joka tapauksessa olen pitkään pohtinut, kumpi on kyseessä seksin vastenmielisyyden suhteen: huono itsetunto, kasvatus, masennus ja turruttavat mielialalääkkeet sekä se, että tunnen kehoni, itseni ja haluni huonosti, vai aseksuaalisuus. Tavallaan pelkään, että saatankin menettää elämästä aspektin, joka yleisesti ihmisille tuottaa nautintoa, jos kyse onkin vain siitä etten ole tutkinut itseäni tarpeeksi ja tee töitä seksistä nauttimisen eteen. Toisaalta - eivät kaikki pidä jalkapallostakaan, eikä sitä silloin kaikkien tarvitse harrastaa.

Kykenen siis antamaan toiselle nautintoa, mutta koskaan en oma-aloitteisesti seksiä halua. Saatan toisinaan tuntea lievää kiihotusta, mutta minulla ei ole mitään tarvetta eikä edes kykyä edetä fyysiseen kontaktiin. Tieto luo turvaa, ja haluaisinkin oppia, mitä termejä minusta voisi mahdollisesti käyttää, jotta osaisin hakea lisää tietoa ja käsitellä aihetta. Aseksuaali, semiseksuaali, harmaa seksuaalisuus? Onko mahdollisesti joitain harjoitteita, näkökulmia pohtimiseen tai vastaavia keinoja, jotka voisivat edesauttaa mietintöjäni ja viedä kohti varmuutta ja mielenrauhaa?

Hei!
Olet teinivuosien jälkeen kokenut seksin toisen kanssa vähitellen vähemmän ja vähemmän kiinnostavaksi. Voit tuottaa toiselle tyydytyksen mutta oma-aloitteisesti et seksiä halua. Pystyt kyllä kiihottumaan tietynlaisista mielikuvista, joihin ei liity muita ja joita et ehkä koskaan toteuta. Pohdit miten selittäisit asian itsellesi ja tarvittaessa muille. Pohdit myös sitä olisiko tilanne korjattavissa niin että saavuttaisit elämääsi lisää yhden nautinnon osa-alueen.

Tuot esiin mahdollisia selittäviä tekijöitä jotka voi jakaa kahteen pääluokkaan: 1) Oma seksuaalisuutesi ei suuntaudu kumpaankaan sukupuoleen, eli et koe seksuaalista vetoa kumpaankaan sukupuoleen. Tätä pidetään yleensä synnynnäisenä piirteenä ja ”puhtaimmillaan” sitä kutsutaan aseksuaalisuudeksi. ”Lievempiä” muotoja ovat demiseksuaalisuus, jossa ihminen voi kuitenkin kokea seksuaalista vetoa henkilöön johon on muodostunut vahva tunneside, sekä harmaaseksuaalisuus, jossa ihminen voi kyllä tunnistaa seksuaalista vetoa, mutta ei tarvetta sen toteuttamiseen. Pääsääntöisesti tähän pääluokkaan kuuluvat ihmiset ovat melko tyytyväisiä suuntautumiseensa, mutta ongelmia voi syntyä parisuhteessa jossa toinen odottaa vastavuoroisesti aktiivista keskinäistä seksiä.

Toinen pääluokka, joka tulee esiin pohdinnoissasi, on: 2) Kasvatuksen, huonon itsetunnon, kehoon ja itseen liittyvän itsetuntemuksen puutteiden, masennuksen ja masennuksen hoitoon käytetyn lääkityksen vaikutukset seksuaaliseen haluun henkilöllä, jolla ainakin potentiaalisesti on seksuaalista vetoa toisiin ihmisiin se ei em. syistä ei ole päässyt kehittymään riittävästi tai on lamaantunut. Nämä ovat kieltämättä kaikki tekijöitä, jotka voivat vaikuttaa siihen, että sekä halu että motivaatio seksuaaliseen toimintaan toisen kanssa voivat lamaantua. Sekä masennuksen että siihen käytetyn lääkityksen on todettu vaikuttavan hyvin monilla (ei kaikilla) seksuaalista halua ja motivaatiota heikentävästi. Jos haluat tarkistuttaa tämän asian, niin se olisi hyvä ottaa puheeksi hoitavan lääkärin kanssa. Osa mielialalääkkeistä on todettu vähemmän haitalliseksi seksuaalisen haluun kuin toiset. Myös varautunut suhtautuminen itseen, joka liittyy huonoon itsetuntoon ja siihen että ihminen tuntee itsensä ja halunsa huonosti, vaikeuttaa seksuaalisen nautinnon saavuttamista ja johtaa vähitellen haluttomuuteen seksiin toisen kanssa. Seksihän on parhaimmillaan kahden ihmisen leikkiä ja leikillisyys voi estyä varautuneisuuden vuoksi.

Jos haluat tutkia, kummasta on kyse, niin tutustuminen kirjallisuuteen, jossa käsitellään a) seksuaalista itsetuntemusta ja b) aseksuaalisuutta, voisi olla avuksi.
Seksuaaliterapeutti Tarja Sandberg on kirjoittanut kirjan Mistä halu syntyy. Tarja Sandbergilla on pitkä kokemus naisten seksuaaliongelmien hoitamisesta, joten voin lämpimästi suositella tätä kirjaa. Heli Heino on kirjoittanut kirjan Venuksen vuosi, joka on kirja vaihdevuosi-ikäisen naisen seksuaalisesta heräämisestä. Minna Marsh on kirjoittanut kirjan Intohimo. Sytytkö? Nämä kaksi jälkimmäistä kirjaa eivät ehkä osu sinun elämäntilanteeseen kovin hyvin, mutta niiden herättämät ajatukset voivat ohjata eteenpäin. Valitettavasti näissä kirjoissa aseksuaalisuus jää täysin pimentoon.
Aseksuaalisuudesta ei ikävä kyllä ole saatavilla suomenkielistä kirjallisuutta. Englanninkielisistä kirjoista voin lämpimästi suositella Julie Sondra Deckerin kirjoittamaa kirjaa The Invisible Orientation. An Itroduction to Asexuality.

Seksuaalineuvonta ja -terapia ovat myös yksi tapa selvitellä itselleen omaa seksuaalista suuntautumista ja halua seksiin. Esimerkiksi Sexpo-säätiön kautta (ks. sexpo.fi) sinun on mahdollista löytää itsellesi sopiva seksuaalineuvoja tai terapeutti. Sexpolla on myös ilmaista seksuaalineuvontaa puhelimitse.

On hyvä että annat nyt itsellesi aikaa tutustua itseesi lisää, niin että voit entistä paremmin sen jälkeen hyväksyä itsesi juuri sellaisena kuin olet, vapaana ahtaista normeista.

Jussi Nissinen

Aiheet


Aseksuaalisuus
Hengellinen kaltoinkohtelu, eheyttäminen
Huolestunut vanhempi
Huono kohtelu palveluissa
Identiteettipohdinnat
Ikääntyminen
Kaapista ulostuleminen
Kun kumppanini ei ole sitä mitä oletin
Kun perhe tai läheiset ei hyväksy
Lapsen ja nuoren kehitys
Lasten saaminen ja vanhemmuus
Osakulttuurien haasteita
Palvelujen saatavuus
Pari- ja monisuhteet
Parisuhteen ja perheen muodostaminen
Pelot
Perhe ja suku
Seksi ja seksuaalisuus
Seksuaalinen suuntautuminen
Seksuaalinen väkivalta
Seksuaaliset mieltymykset
Seurustelun aloittaminen
Sukupuolen moninaisuus
Syrjintä- ja kiusaamiskokemukset
Terveys
Terveys, mielenterveys
Työelämä
Ulkonäkö
Uskonto ja hengellisyys
Vaikeus hyväksyä itseään
Vertaistuki
Yhteiskunta, lainsäädäntö
Yksinäisyys