Aseksuaalisuus ja queerplatonisuus

Olen parikymppinen mieshenkilö ja olen aseksuaali. Minulla on muutama ihmissuhteisiin liittyvä kysymys.

Nykyinen tyttöystäväni ei tiedä että kiinnostukseni seksiin hänen (tai kenenkään muunkaan) kanssa on olematon, ja haluaisin vinkkejä siihen, miten kerron hänelle. Uskon osaavani selittää orientaationi ja seksuaalisuuden ihan hyvin ja tulen painottamaan että näen seksin kompromissina ja neuvottelukysymyksenä. Haluaisin tietää millaisia tuntemuksia/ajatuksia tällainen voi saada aikaan toisessa osapuolessa. Haluan välttää heti alusta lähtien mahdolliset väärinymmärrykset.

Olisin myös kiinnostunut tietämään queerplatonisista ihmissuhteista. Ihmissuhdemuotona se vaikuttaa mielenkiintoiselta, ja vinkit ja linkit siihen liittyen olisivat tervetulleita. Lähinnä mietin mikä olisi selkein tapa esittää asia tyttöystävälle.

Koen ennalta pelottavimpana sen, kuinka pitkälle ja kuinka paljon pystymme omilla puolillamme joustamaan. Haluan olla tekemisissä hänen kanssaan loppuelämäni molemminpuolisessa kiintymystä osoittavassa suhteessa. Pelkään että pilaan suhteeni häneen koska olen näin outo. Toisaalta en löydä onneani myöskään seksiin pakottautumisesta.

Kysynyt Luka

Vastaus

Hei Luka
Viestisi osoittaa vastuullisuutta ja hienovaraisuutta, joista molemmista on paljon apua kun käyt keskustelua tyttöystäväsi kanssa omasta aseksuaalisuudestasi.

Kun parisuhteessa toinen osapuoli ei koe seksuaalista kiinnostusta toista kohtaan, toiselle nousee kokemukseni mukaan kolmentyyppisiä kysymyksenasetteluja: itseen kohdistuvia, toiseen kohdistuvia ja suhteeseen kohdistuvia.

Itseen kohdistuvissa kysymyksissä kumppani pohtii: ”Eikö olemukseni ole riittävän miellyttävä, kiinnostava, eroottinen, kiihottava?” Monelle se, että hän herättää toisessa seksuaalista halua, on osa myönteistä minäkuvaa. Kumppani voi pohtia myös: ”Jäänkö tässä suhteessa vaille syviä seksuaalisia kokemuksia kun siinä ei ole mukana toisen kiihkeää minuun kohdistuvaa seksuaalista intohimoa?” ”Tulenko sen vuoksi joskus suremaan menetettyä seksuaalista kiihkoa?”

Toiseen kohdistuvissa kysymyksissä kumppani voi pohtia: ”Ehkä hän on vain minun seurassani haluton?” ”Ehkäpä hänen seksuaalisuutensa vai uinuu ja minun tehtävä on herättää se?” ”Suuntautuukohan hänen seksuaalisuutensa ehkä lapsiin?” ”Onko hän kiinnostunut roolileikeistä tai fetisseistä?” ”Onkohan hänen aseksuaalisuutensa oire jostain sairaudesta?” ”Ehkäpä hänellä on ollut hyväksikäyttökokemuksia tai muita traumoja, joita hän ei ehkä itse muista?”

Suhteeseen liittyvissä kysymyksissä kumppani voi pohtia: ”Kestääkö tämä suhde kun sitä ei ole kannattelemassa seksuaalinen intohimo?” ”Mahdollistuuko tässä lasten saaminen?” ”Mitä kerron tyttökavereille parisuhteestamme, kun he kertovat omista seksikokemuksistaan parisuhteissaan?”

Oma kokemukseni on että parisuhde voi olla hyvin täyteläinen myös ilman seksuaalista intohimoa. Parisuhteen rakkaus ja sen jatkuvuus koostuu monenlaisista jatkuvasti uusiutuvista teoista joissa kumppanit ottavat toisensa huomioon, ottavat toisensa vastaan sellaisena kun he ovat ja oppivat ottamaan vastaan sen mitä toisella on annettavana.

Queerplatonisella suhteella viitataan asexuality.org:n sivustolla platoniseen suhteeseen, jossa keskinäinen sitoutuneisuus ylittää sen mitä yleensä ystävyyssuhteissa tapahtuu ja siinä mielessä muistuttaa romanttista suhdetta mutta siitä kuitenkin puuttuu romanttinen ulottuvuus tai taso.

Viestisi lopussa toteat: ”Haluan olla tekemisissä hänen kanssaan loppuelämäni molemminpuolisessa kiintymystä osoittavassa suhteessa. Pelkään että pilaan suhteeni häneen koska olen näin outo. Toisaalta en löydä onneani myöskään seksiin pakottautumisesta.” Näillä lauseilla ilmaiset syvän kiintymyksesi kumppaniasi kohtaan. Kerro se myös hänelle! Haluat olla myös rehellinen hänelle ja se on kestävän suhteen perustaa. Pelkäät että outoudellasi pilaat suhteen. Arvelen että rehellisyydelläsi pelastat sen. Ja ainahan meidän on uskaltauduttava luottamaan siihen että ”olen hänelle riittävän hyvä”.

Jussi Nissinen