Hukassa

Olen 36- vuotias äiti, joka on teinivuosista asti seurustellut saman miehen kanssa. Parisuhteemme on aina ollut vaikea mutta seksi on ollut hyvin tyydyttävää. Ongelmani on se, että olen aina jollain tasolla ollut kiinnostunut naisista ja tietyn tyyliset ja näköiset naiset aiheuttavat pelkällä ulkonäöllään minulle vatsankouristuksia, ja haaveilen suhteesta ja seksistä naisen kanssa. Tämä iskee minulle kausittain päälle ja olo on sietämätön. Kulutan kaiken viihdeteollisuuden homo/lesboviihteen loppuun ja vatvon asioita. Elokuvissa minua häiritsee etten löydä minun mieltymisteni mukaisia naisia vaan aina on jotenkin liikaa hiuksia ja kynsiä ja naisellisuutta. Siksi kulutan lähinnä homoviihdettä, koska koen miehen vartalon turvalliseksi. Olen kokeillut kerran seksiä kännissä heteronaisen kanssa mutta se oli huonoa sillä minä olin vain aktiivisena osapuolena. siltikin muistan kirkkaasti sen tunteen kun hän kosketti minua, ja miten mies ei ole koskaan koskenut minua niin oikein ja oikeasta suunnasta. No koska seksi naisen kanssa oli kokemus johon en ollut tyytyväinen, päätin olevani hetero. Mutta nämä kaudet, jolloin ajaudun märehtimään asioita tulevat aina voimakkaampina minulle, Mitä minä olen? Miten voin tietää mitä haluan? En haluaisi hajottaa ydinperhettä vaan epätietoisuuden vuoksi. Toisaalta pelkään, että joku nainen kävelee vastaan sekoittaa pääni...eniten pelkään, ettei kukaan kävelekään vastaan ja vanhenen eikä kukaan enää halua minua. Miten hukassa oman päänsä kanssa voi olla? Mitä minä olen ja haluan?

Kysynyt Sekaisin

Vastaus

Hei
Olet teinivuosista saakka seurustellut saman miehen kanssa. Seksi on siinä ollut tyydyttävää mutta muuten olet kokenut suhteen aina vaikeaksi. Samalla olet jollain tasolla ollut kiinnostunut naisista ja aika-ajon haaveilet suhteesta ja seksistä naisen kanssa. Olet ollut kerran seksikontaktissa heteronaisen kanssa ja vaikka kokemus oli osin pettymys, niin muistelet että ko. nainen osasi koskettaa sinua tavalla jota miehesi ei ole osannut. Toisaalta haaveilet suhteesta naiseen, toisaalta et haluaisi hajottaa ydinperhettä turhaan, kun et tiedä toimisiko suhde naisen kanssa. Kysytkin mitä olet ja mitä haluat?

Kertomasi perusteella olet nainen, jolla on mahdollisuus ihastua niin naisiin kuin miehiinkin. Kaltaisissasi naisia on paljon. Sen mahdollisuuden tiedostaminen on monille hämmentävä kokemus. Olemmehan tottuneet ajattelemaan, että valtaosa ihmisistä on puhtaasti heteroita ja loput homoja tai lesboja. Kykyä ihastua eroottisesti sekä miehiin että naisiin kutsutaan biseksuaalisuudeksi. Nykyisin käytetään myös termiä panseksuaalisuus, jolla viitataan siihen että ihminen voi ihastua eroottisesti naisten ja miesten lisäksi myös muunsukupuolisiin ihmisiin.

Kun biseksuaaleja on eri tutkimuksissa haastateltu, niin on todettu että kukin kokee sen omalla tavallaan. Tavallista on kuitenkin se että he kokevat seksin, erotiikan ja tunnesuhteen hieman erilaisena miehen kanssa kuin naisen kanssa. Monet kokevat sen rikkautena. Ongelmia tulee kuitenkin siitä että uskolliseen parisuhteeseen sitoutuminen merkitsee sitä että osa houkuttelevista ja itselle tärkeistä tuntemuksista jää fantasioiden tasolle. Toisaalta samahan pätee muutenkin uskollisen parisuhteen osapuolille. Vastaan voi tulla aina ihmisiä jotka saavat hormonit liikkeelle ja polvet notkumaan. Silloin joutuu kysymään itseltään: Miten arvostan nykyistä suhdettani? Mitä arvoja siihen liittyy? Jääkö jotain hyvin keskeistä minussa toteutumatta tässä suhteessa? Jos eroan niin miten lapseni siitä selviävät? Jos taas olen puolisollen uskoton niin miten selviämme siitä? Mitä menetän jos en toteuta houkuttelevaa fantasiaa? Joissakin parisuhteissa on mahdollista ottaa puheeksi oma biseksuaalinen puoli ja sen jälkeen voidaan yhdessä pohtia voiko ja haluaako toinen lähteä tutkimaan sitä enemmän ja miten toinen kokisi sen ja kokeeko jompikumpi sen uhkaksi parisuhteen tulevaisuudelle.

Jos ymmärsin oikein, niin pohdit sitä että olisitko sittenkin onnellisempi ja kokonaisempi jos saisit elää parisuhteessa naisen kanssa. Silloin sinun on hyvä miettiä konkreettisesti jokin tuntemasi nainen, joka voisi edes jotenkin sopia kuvaasi mahdollisesti naispuolisesta kumppanista. Millaista teidän arki olisi? Näin voisit tutkia sitä onko fantasioissasi kyse a) sellaisesta seksuaalisesta fantasiasta joka toimiin parhaiten vain fantasiana mutta ei käytännössä vai b) siitä että tuntisit itsesi kotoisammaksi nimenomaan naisen rinnalla myös arjessa. Osa seksuaalifantasioista on sellaisia, että antavat meille arjen vastapainoksi iloa ja lohtua sellaisenaan, osa taas kertoo omista syvemmistä tarpeista ja tulevaisuudenkuvista. Kerrot että sinulle tulee kausittain näitä fantasioita ja kulutat runsaasti homo/lesboviihteen parissa. Siinäkin voi olla kyse joko siitä että a) haet sitä kautta lohtua arjen ongelmatukoksiin tai siitä että b) jotain sinussa olevaa olennaista on jäänyt toteutumatta. Ehkäpä kyse on kummastakin. Silloin on hyvä tutkia mitä voisit korjata arjessasi ja miten voisit elää entistä paremmin omana itsenäsi.

Kerrot että parisuhteenne, jonka aloititte nuorena, on ollut aina vaikea. Miten paljon sinä kärsit ja miten paljon miehesi kärsii suhteenne vaikeuksista? Miten suhteenne vaikeus vaikuttaa lapseenne/lapsiinne? Oletteko keskenänne ottaneet vaikeudet puheeksi? Oletteko yrittäneet toimia itse niin että tilanne muuttuisi? Oletteko hakeneet siihen yhdessä apua? Onko kyse siitä että olette ihmisinä hyvin erilaisia? Eräs tunnettu parisuhteita tutkinut terapeutti on sanonut että kaksi kolmasosaa parisuhteen vaikeuksista on pysyviä. Ne voivat liittyä erilaisiin luonteisiin, temperamenttieroihin, makuihin, maailmankatsomuksiin jne. Suhteen jatkuvuuden kannalta on hyvä tutkia sitä että estävätkö mahdolliset eroavuudet teitä elämästä riittävän täyttä elämää vai voitteko elää yhdessä toisianne ja itseänne arvostaen ja lastanne yhdessä rakastaen. Osa parisuhteen ongelmista on taas sellaisia että ne perustuvat siihen että kumppanit eivät ole kunnolla tutustuneet itseensä ja toisiinsa ja toistensa syvempiin tarpeisiin ja siksi keskinäinen toinen toistensa huomioonottaminen jää toteutumatta. Tässä käynti pariterapiassa voisi herätellä romantiikkaa uudelleen henkiin. On hyvä ensin tutkia mikä nykyisessä suhteessa mättää ja tehdä voitavansa tilanteen korjaamiseksi. Jos senkin jälkeen tuntuu että siinä ei voi elää riittävän eheänä, on hyvä tutkia myös eron vaikutuksia ja avaamia mahdollisuuksia.

Toivottavasti sait tästä jotain eväitä tärkeille pohdinnoillesi!

Jussi Nissinen