Selaa kysymyksiä

Hämmentynyt identiteetti

Olen 38 vuotias mies ja mulla on ollut suhteita sekä naisten että miesten kanssa. Mua on aina suuresti häirinnyt se, kun en aidosti oikein tiedä mitä haluan. Olin 5 vuotta naimisissakin naisen kanssa ja suhde kariutui siihen, etten ollut kiinnostunut seksistä ja haaveilin miesseurasta. Sama kuvio toistunut muissakin naissuhteissani. Miesten kanssa mulla ei ole ollut kuin lyhyitä suhteita, jotka perustuneet aika lailla vaan seksiin.

Olen viime aikoina ollut jossain merkittävässä tienhaarassa sillain, että ajatukset ovat suuntautuneet vain miehiin siitä syystä, että heidän kanssaan mulla on tunne tasa-arvosta ja samanlaisuudesta ja koen oloni turvalliseksi miesten kanssa. Naiset tuntuvat minusta pelottavilta ja hämmentäviltä ja jotenkin kovilta. En kuitenkaan koe, että mitenkään inhoaisin naisia, ja mulla onkin vahva tunne, että mun pitäisi olla vaan naisten kanssa koska sillain olen normaali. Vanhempani ovat vaikuttaneet siihen paljon koska isäni on todella homofobinen. Vasta muutama kuukausi sitten kerroin heille miessuhteistani ja he ottivat sen yllättävän hyvin.

En ole sinut homouden kanssa ja yritän vaan toistaa samaa hommaa, vaikka niin monta kertaa todennut, että sillä seksuaalisella alueella naisen kanssa koen vaan aika lailla ahdistusta. Kun en tavallaan voi koskaan saada varmuutta, että jospa kuitenkin kyse olisi jostain suorituspaineista tai huonosta itsetunnosta. Mutta se tunne on jotenkin niin merkityksellinen, että miesten kanssa mua ei niin ahdista ja on turvallisempi olo.

Hei

Sinulla on ollut suhteita sekä naisten että miesten kanssa. Naiset tuntuvat pelottavilta, hämmentäviltä ja jotenkin kovilta ja seksuaalisella alueella koet heidän seurassaan ahdistusta. Toisaalta sinulla on vahva tunne, että sinun pitäisi olla naisten kanssa koska silloin olen normaali. Miesten seurassa sinulla on tunne tasa-arvosta ja koet olosi turvalliseksi heidän seurassaan. Miesten kanssa suhteet ovat perustuneet seksiin. Et ole sinut homouden kanssa vaan toivot että vaikeudet naisten seurassa johtuisivat vain huonosta itsetunnosta ja suorituspaineista. Kerrot myös, että isäsi on ollut hyvin homofobinen ja arvelet sen vaikuttaneen omiin asenteisiisi, vaikka nyt vanhempasi ovat ottaneet miessuhteesi aika hyvin. Päätät viestisi siihen, että miesten seurassa sinua ei ahdista ja on turvallisempi olo.

Tällainen kahden vaiheilla oleminen on varmasti pitkän päälle raskasta. Huomaan miettiväni kahta asiaa. Ensinnäkin: Kerrot että miesten seurassa koet olosi turvalliseksi ja seksi ei heidän seurassaan ahdista. Mikä on estänyt sitoutumasta pidempään suhteeseen miehen kanssa? Onko se vain se, että olet sisäistänyt varhain ajatuksen siitä, että se ei ole normaalia. Mitä pelkäät tapahtuvan, jos jatkaisit suhdetta jonkin miehen kanssa. Mitä toivot, että voisi tapahtua? Vai onko niin että haluat vain seksikokemuksia? Toiseksi: Mikä naisen seksuaalisuudessa ahdistaa? Liittyykö se siihen, että toinen haluaa sinua, mutta sinä et halua häntä?

Seksuaalinen suuntautuminen muokkaantuu miehillä yleensä melko varhain. 20 v ikään mennessä suurimmalla osalla seksuaaliset käsikirjoitukset ovat jo melko vakiintuneita. Eli jos silloin spontaani seksuaalinen kiinnostus kohdistuu pääasiassa toisiin miehiin, niin sen kanssa on hyvä oppia elämään. Moni toki yrittää sopeutua normiodotuksiin ja muodostaa parisuhteen naisen kanssa huomatakseen myöhemmin, että seksuaalinen vire ei kanna riittävästi. Silloin seksistä tulee enemmän suoritusta kuin nautintoa. Moni on kuitenkin omaksunut sosiaalisen normin, jonka mukaan romanttinen suhde rakennetaan vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa. Romanttinen suhde miehen kanssa saattaa tuntua silloin pelottavalta, vaikka seksuaaliset tunteet kohdistuvat miehiin. Moni on oppinut, että toisen miehen seurassa ei voi ”pehmoilla”. Se koetaan uhaksi omalle miehisyydelle. Tällöin seurauksena voi olla kuvaamasi kaltainen pattitilanne.

Kerrot että miehen seurassa tunnet itsesi tasavertaiseksi. Liittyykö se siihen, että homo/bimiehen seurassa sinun ei tarvitse hävetä omaa seksuaalisuuttasi? Liittyykö ahdistus naisen seurassa siihen, että et voi olla hänen seurassaan täysin oma itsesi?

Jotkut ovat yrittäneet ratkaista tällaisen ongelman hakeutumalla ”eheytysterapiaan”, jossa pyritään poistamaan heterosuhteeseen liittyviä pelkoja ja vahvistamaan heteroseksuaalista potentiaalia. Tällaisia USA:ssa kehitettyjä ”terapioita” on ollut tarjolla myös Suomessa. Yhdysvalloissa sekä kansallinen psykologiliitto että psykiatriliitto ovat kyseenalaistaneet tällaiset terapiat manipulatiivisina. Monet eheytysterapian käyneet ja heteroliiton solmineet ovat myöhemmin todenneet, että terapia ei ole pysyvästi muuttanut heidän homoseksuaalista suuntautumistaan. On myös puolison kannalta epäeettistä, että kumppani yrittää rakentaa eroottista suhdetta pelkän tahdon voimalla ilman sisältä tulevaa aitoa seksuaalista halua.

Totesit että vanhempasi ovat ottaneet miessuhteesi yllättävän hyvin. Voisitko antaa itsellesi nyt luvan kuunnella omia kokemuksiasi ja tunteitasi ja antaa niiden vaikuttaa päätöksiisi sen sijaan että pyrkisit sovittamaan itseäsi tietyn normin mukaiseen käyttäytymiseen.

Jussi Nissinen

Aiheet


Aseksuaalisuus
Hengellinen kaltoinkohtelu, eheyttäminen
Huolestunut vanhempi
Huono kohtelu palveluissa
Identiteettipohdinnat
Ikääntyminen
Kaapista ulostuleminen
Kun kumppanini ei ole sitä mitä oletin
Kun perhe tai läheiset ei hyväksy
Lapsen ja nuoren kehitys
Lasten saaminen ja vanhemmuus
Osakulttuurien haasteita
Palvelujen saatavuus
Pari- ja monisuhteet
Parisuhteen ja perheen muodostaminen
Pelot
Perhe ja suku
Seksi ja seksuaalisuus
Seksuaalinen suuntautuminen
Seksuaalinen väkivalta
Seksuaaliset mieltymykset
Seurustelun aloittaminen
Sukupuolen moninaisuus
Syrjintä- ja kiusaamiskokemukset
Terveys
Terveys, mielenterveys
Työelämä
Ulkonäkö
Uskonto ja hengellisyys
Vaikeus hyväksyä itseään
Vertaistuki
Yhteiskunta, lainsäädäntö
Yksinäisyys