Selaa kysymyksiä

Seksittömyys

Hei.
Löysin juuri googlettamalla artikkelin maaliskuulta 2016 jossa käsiteltiin aseksuaalinen parisuhdetta ja teksti oli kuin omasta elämästäni.
Ongelma on minulle ja meille todella iso.
Seurustelua 2.5v ja olemme molemmat hyvin onnellisia , hellyyttä, huomaavaisuutta ,kunnioitusta,naurua ja rakkautta.
Muttei seksiä !!
Minä kärsin ja itken kun en saa tarpeita tyydytettyä ja hän on pahoillaan kun ei halua.
Emme oikein pystytä eikä osata puhua.
Aihe on liian vaikee. En halua loukata enkä riidellä ja hän sulkeutuu koska ei myöskään osaa sanoa mitään.
Yritän ymmärtää mutten ymmärrä.
Erota emme halua , mutta asialle pitäs saada jokin kompromissi jotta säilyis vielä jonkinlainen itsetunto .
Mikä neuvoksi , tartten apua.

Hei
On todella surullista, että tiedän muuten niin täydellistä suhdettanne varjostaa seksuaalisiin tarpeisiin liittyvä huomattava ero. Sinulla on ilmeisesti seksuaalista vetoa kumppaniisi ja haluaisit nauttia seksistä hänen seurassaan. Kumppanillasi tällaista vetoa seksiin ilmeisesti ole, hän ei kertomasi mukaan ainakaan halua seksuaalista toiminta suhteessanne. Tilannetta vaikeuttaa lisäksi se, että kumppanisi sulkeutuu eikä osaa sanoa mitään. Haluaisit pelastaa suhteenne ja oman itsetuntosi.

Viestistä ei suoraan selviä, onko kumppanisi aseksuaali, vai johtuuko haluttomuus seksiin joistain muusta syystä. Onko hän tiedostanut ja kertonut olevansa aseksuaali? Onko hänellä tietoa aseksuaalisuudesta? Jos kumppanisi on aseksuaali, niin silloin on ymmärrettävää, että suhteen alussa hän on saattanut suostua seksiin sinun toivomuksesta, mutta jos hän ei itse saa siitä mitään niin ajan mittaan halu osallistua siihen ymmärrettävästi vähenee ja loppuu. Silloin sinä jäät tavallaan yksin oman seksuaalisuutesi kanssa ja hän ehkä kokee siitä syyllisyyttä. Yksi vaihtoehto tällaisessa tilanteessa on opetalla nauttimaan sooloseksistä mahdollisimman paljon. Voisitko sisällyttää kumppanisi sooloseksifantasioihisi. Silloin saat liitetyksi kumppaniisi liittyvät mielikuvasi seksuaaliseen laukeamisen hetkiin, jolloin niistä tulee paljon kokonaisvaltaisempia.

Jos kumppanisi ei ole aseksuaali vaan taustalla on jokin muu syy, niin se voisi olla esimerkiksi seksiin liittyvä traumaattinen kokemus, hormonitoiminnan häiriö tai seksuaalinen virittyminen pääasiassa esimerkiksi johonkin fetissiin tai esim. BDSM:ään. Tällöin niistä puhuminen voisi avata mahdollisuuksia edetä jossain vaiheessa yhteiseen seksiin. Jos kyseessä olisi hormonaalinen häiriö, niin yksi merkki siitä voisi olla se, että hänellä on aiemmin ollut haluja itsetyydytykseen ja/tai parisuhdeseksiin ja hänellä on ehkä ollut spontaaneja kiihottumisia (erektio, kostuminen) mutta ne ovat kadonneet. Jos kyseessä näyttäsi olevan hormonaalinen häiriö, niin se on todennäköisesti korjattavissa lääkinnällisesti. Jos kumppanillasi on ollut traumaattisia kokemuksia seksiin liittyen, niin sen asianmukainen käsittely terapiassa ajan myötä mahdollistaa seksuaalisten halujen elpymisen. Jos kyse olisi jostain seksuaalisesti mieltymyksestä (fetissi, BDSM tms.) niin sen puheeksi ottaminen voisi mahdollistaa mieltymykseen liittyvien tekijöiden mukaan ottamisen parisuhteen seksiin. Jos kyseessä olisi seksuaalinen suuntautuminen toiseen sukupuoleen kuin mitä sinä edustat, niin siihen liittyvän salaisuuden purkaminen todennäköisesti mahdollistaisi jossain määrin teidänkin välistä seksiä. Nämä tässä kappaleessa olevat pohdinnat ovat kaikki spekulaatiota, ja voivat olla täysin vääriä kumppaniasi ajatellen. Suhtaudu näihin siis hyvin suurella varauksella.

Pohdin sitä, mikä estää kumppaniasi avautumasta sinulle siitä, miksi hän ei halua seksiä kanssasi. Kokeeko hän häpeää ja huonommuutta siitä, että ei halua seksiä kanssasi? Pelkääkö hän loukkaavansa sinua, jos kertoo mistä on kyse? Silloin hänen olisi hyvä huomata, että vaikeneminen voi loukata toista vielä enemmän! Siksi olisikin hyvä, että pääsisitte keskustelemaan tilanteesta toisianne arvostaen, niin että kumpikaan ei syyllistä toista eikä kummankaan tarvitse olla peloissaan toisen reaktioista. Jos tällaisen keskustelun avaaminen kahdestaan ei onnistu, niin silloin kannattaa harkita hakeutumista yhdessä seksuaaliterapeutin vastaanotolle. Seksuaaliterapeutteja löytyy eri puolilta Suomea. Yksi tapa etsiä niitä on mennä Suomen seksologisen seuran sivustolle (seksuaalinenseura.fi) ja sillä klikata kohtaa asiantuntijat. Sieltä löytyy hakukone, josta voi etsiä lähimmän paikkakunnan asiantuntijoita. Toinen tapa on ottaa yhteyttä esim. Sexpo-säätiön seksuaalineuvonta-asemalle, ks: sexpo.fi/neuvonta ja tiedustella mistä löytäisitte teille sopivan seksuaaliterapeutin tai seksuaalineuvojan vastaanoton.

Jussi Nissinen

Aiheet


Aseksuaalisuus
Hengellinen kaltoinkohtelu, eheyttäminen
Huolestunut vanhempi
Huono kohtelu palveluissa
Identiteettipohdinnat
Ikääntyminen
Kaapista ulostuleminen
Kun kumppanini ei ole sitä mitä oletin
Kun perhe tai läheiset ei hyväksy
Lapsen ja nuoren kehitys
Lasten saaminen ja vanhemmuus
Osakulttuurien haasteita
Palvelujen saatavuus
Pari- ja monisuhteet
Parisuhteen ja perheen muodostaminen
Pelot
Perhe ja suku
Seksi ja seksuaalisuus
Seksuaalinen suuntautuminen
Seksuaalinen väkivalta
Seksuaaliset mieltymykset
Seurustelun aloittaminen
Sukupuolen moninaisuus
Syrjintä- ja kiusaamiskokemukset
Terveys
Terveys, mielenterveys
Työelämä
Ulkonäkö
Uskonto ja hengellisyys
Vaikeus hyväksyä itseään
Vertaistuki
Yhteiskunta, lainsäädäntö
Yksinäisyys